me quejo mucho

http://www.youtube.com/watch?v=s5agMDH0MQw&feature=player_embedded
soy un cabron quisquilloso ... lo se

soy parte del molde de la sociedad , soy de esas personas que intentan caber en el mundo , lo hacen , y desean salirse , lo hacen , y viven su vida entre el equilibrio de ser uno mas y un inadaptado ... odio que la gente se diga : uuy soy tan especial y desearia que este mundo entendiera mi punto ... si varias veces eh pecado de recitarla de una u otra forma , pero a veces simplemente no comprendo que sucedo un monton de manchas fluorescentes se mueven alrededor de mi cuello , me nockean y pam queda la cagada , salen rayos por los ojos de las personas , lenguas viperinas olfatean mi miedo , simplemente hice algo que ellos no concideraban adecuado y si , es mi culpa , por vivir equilibrandome a veces me quedo en ninguno , y no se nada , no puedo decir que sea de otro la responsabilidad de decirme lo que este mundo desea que no haga , es jodido , nadie te dice que no ceder el asiento a la vieja conchuda es malo , pero todos lo piensan , a pesar de que el cartel dice ''preferentemente'' ... no entiendo su lenguaje mal empleado ._. , es mas ... no entiendo el lenguaje en si , comprendo dos formas , la poetica , es decir figuras literarias , formas y palabras estilizadas y esas parafernalias , y la literal ... alguien te dice : andate ... y sin embargo se enoja mas si uno se va , a veces lo contrario , te dicen : andate ... y realmente querian que te fueras y tu por no errar insiste en mantener ahi ... en mi caso particular no suelo ser muy exigente , yo no digo andate , me lo callo y si realmente quiero que eso pase , me voy , es mas pragmatico , odio que se me dejen responsabilidades que no se me han informado , si quieres que cuide algo , dime : cuidalo XD ... si quieres saber algo dime : dimelo , y asi ... sino , por favor entregame el manual de uso , que de por si este mundo me fatiga y aun mas , SIMPLEMENTE NOSE LEER ENTRELINEAS ... eso es lo malo de tener tanta capacidad para mierda abstracta ... quedo en la realidad absoluta o en un viaje acido semi-controlado ...
*blablablabla* ... me gusta balbucear , al menos se que eso no significa nada

territorios emocionales

es algo comun en las relaciones humanas , la cercania o lejania abstracta con una persona , ignorando una que otra ley de la fisica y de logica , cuando uno siente que se gana un espacio en una mente ajena , es extraño como coordinamente jugamos al mismo juego de robarnos pedazos y extrañarlos , eh estado haciendo malabares con tales limites , es decir , es tan facil sentirse parte de alguien , pero tan dificil saber si uno pertenece a la vida de otros , o por lo menos para mi , por eso simplemente prefiero observar , no saben como me encanta observar , porque esta comprobado , los machos no pueden caminar y mascar chicle ''al mismo tiempo'' (hay un pequeño intervalo entre las dos acciones) y yo no puedo pensar y actuar , si actuo , usualmente es de una forma infantil , impulsiva , estupida , forzada , sobreactuada y de consecuencias no siempre agradables , pero a mi no me jode , nunca me jode , la filosofia zen nos explica , ''el problema no existe , uno es el problema'' , es decir , dejate de joder con la vida y ve el lado bueno XD , si un pajaro canta a las 7 de la mañana , puedes cabrearte porque te funo el sueño , ese pajaro es un problema , pero si te dedicas a disfrutar su armoniosa melodia de organismo emplumado , puedes transformar un posible problema en una agradable mañana , entonces por lo mismo suelo no querer ser un problema , mi resiliencia va por el camino del humor o de ignorar , soy mas de reaccion que de accion ,creo que debo volver a mi rutina de meditar , hace mucho tiempo que no medito y hago todo ese esoterismo budista (y se me nota) ya saben , eso de alcanzar el nirvana , abrir los puntos de chakras y bla bla bla , me da un poco de verguenza pensar lo poco que eh practicado algo que pienso que es tan fundamental ( si , basicamente hablamos de autocontrol e inteligencia emocional) ... bueno ahora a lo que queria llegar , muchas veces me lo han dicho y creo que es verdad , estoy muy insensible , no en el sentido de que no sienta nada , sino que me acondicione a no hacerlo , osea , `puedo ver 15 minutos de una pelicula romantica mamona y me pongo a llorar (si es un lado fleto super personal ... cuando estoy solo lo hago XD)me di cuenta de que es muy dificil que llore dos veces por la misma situacion , emocion o momento , genero una autodefensa de bloquearme , es como un antivirus biologico , hoy me di cuenta de que me acorde de weas de hace tiempo que me hicieron mal y que ignore y no senti pena , y me pesaron hoy , meses despues , y senti pena , mucha pena , tenia ganas de llorar , pero no podia sentia como resbalaban lagrimas espectrales y las muy cabronas ni siquiera daban alguna señal , me sentia mal , pero no tenia pena , es imposible que tuviera pena , eso es lo que vio la gente y la que vino yo , simplemente se me hace dificil tener pena , pero viendo el vaso lleno (que se jodan con eso de la mitad , si estoy mal me lo tomo y si estoy bien le hecho mas , no me quedare mirando un vaso de mierda preguntandome si esta mas cercano al techo o al suelo) es bueno no tener pena , es como pedir un credito , solo que los intereses son inesperadamente sorpresivos y dolorosos

._. reloaded washiwis

que putas vacaciones tan cachirupisticas , entre animales salvajes , pampa , mar y comidas gourmet , entre tanto aire limpio , hielo y vientos que a veces superaban los 100 km por horas , increíble mi Chile , algo enojado con las autoridades por no generar los caminos respectivos y necesarios y también con mas de algún visitante que anda contaminando indiscriminadamente , los gringos no e_e son terrible simpático los mata irakies estos , también habían muchos españoles , y los demás solo eran weones perdios 88...
en fin , volvi , si porque me habia ido si no sabian ¬¬ osea , pa los que no sepan , me acuerdo cuando estuvo con el yeso y a la segunda semana se dieron cuenta de que estaba faltando ... bueno , la cosa es que vivi varias cosas lindas , es como cuando viajas a algun lugar a hacer algo aburrido , pero que es necesario , y la vida te pone un pronto copec delante , te bajas , webeas su rato , tomas agua , te comes un hot dog , te paseas viendo todos los productos con cara de interesado , que sabes que no compraras , pero lo haces solo para cagarle la vida al que atiende ... luego de que todos hacen lo suyo (que basicamente es comer algo y usar el baño) te subes , y sorprendentemente estas mas feliz , bueno en realidad ni tan asi , sino que vas menos aburrido , pesimista ,etc ... es como un drenador de emociones negativas ... en fin ... los amo y se ven , tengo muchas cosas que decirles

raaaroooooo!!

nuevo msn

sip , me han webiado mucho , asi k lo cambio

yeahsweetlemon@hotmail.com

¿porque lo pones en tu blog?
para tener a la gente que visita mi blog , asi de facil , par darme la idea de quien xuxa se pasa por aca XD , y les recomiendo que me agreguen si quieren hablar conmigo , sino , quedense con el otro que iwal hare sus revisiones locas de vez en cuando

plastic-okashi , whats means?

es simple , en si , y tiene que ver un poco con mi vision de mundo , algo rebuscado , lose , algo japo , tambien , no quiero algo en español , me encanta el español , con sus tiempos qliaos inutiles y sus mil sinonimos , y su chillon de palabras ...
pero es jodidamente dificil ponerle nombre a las cosas , en especial a un blog , todos quieren sonar geniales , modernos , unicos , especiales e ironicamente eso los hace ser parte de un monton ... yo estoy en ese monton , me esforce por entrar en ese monton , entonces , me dije k la manera mas facil de poder tener un nombre que no me rechazara o que no tuviera muchos resultados googleandolo seria mezclando dos idiomas ... ahora que idiomas podrian ser? , eh ahi que decidi japones e ingles ...

plastic , obvio ... plastico

okashi , puede ser tanto como algo divertido , raro , extraño o tambien es un dulce o pastel tipico ...

es decir tiene dos significados : pastel plastico , extrañeza plastico u objeto divertido y raro de plastico

el sentido en si habla de como me sabe la vida , como veo la vida y como me siento en la vida

siento que es mundo es hermoso , dulce , armonioso y simpatico , pero que es de plastico , que todos actuan de manera comercial , fingiendo , ocultando , actuando , basicamente se crea la ilusion de felicidad , y suelo participar de esta como un observador , colgandome del rostro una que otra sonrisa , pero nunca opino sobre este mundo , no actuo , solo me muevo como un rostro , como si este fuera el objeto plastico , y eso me divierte ... al menos la mayoria del tiempo , el ver como alguien por mantener esa falsa armonia toma su rol industrial y desempeña su labor como un obrero de esta fachada , pero a veces me siento tan ajeno a el , que simplemente no soporto el peso de usar la mascara ... critico mucho a este mundo , porque como todos fingimos a ser felices y estar bien hay veces en la que realmente nose que es la realidad y que es la actuacion ...
lo malo de fingir es que si uno lo repite mucho , se hace rutina
._. por eso intento ultimamente no participar mucho de este mundo , las sonrisas son agradables y bellas , pero al prostituirlas se pierde su valor , es mejor sonreir una vez al dia , con todo tu corazon y alma en ello , que ir por las calles regalandole al mundo un trozo de su dulzura plastica ... tambien pasa lo mismo con algunas palabras , como ''te quiero'' , ''te amo'' , ''te extraño'' , ''lo siento'' y ''perdon'' ... deje de usarlas , porque llego una epoca en que dos de tres frases era una de las anteriores , ahora guardo su impacto , para los momentos que son los indicados o eso creo , no soy una persona con mucho tacto para darse cuenta de los ambientes , o las indirectas o peor aun , las frases con doble sentido no sexual XD ... en fin , una pequeña explicacion de ese nombre de mierda

adios

tres nuevas canciones

una media mamona , con ritmo simple , romantica y algo bossa

otra media punk antiguo , de ritmo monotono , algo ruda y grosera con indiferencia

la otra un simple experimento musical , de letra depresiva , ritmo bipolar entre cabaret , funky y blues....

mañana las presentare a algunos amigos y dependiendo de como las reciban vere si subo las letras y depende de cuanto les guste las grabare ...

cambio y fuera ...
aaaaa
todavia no me acuerdo de los ritmos de algunas canciones por eso no las subo

D: la wea injusta

me suspendieron por ir con buzo ... y tener una actitud de mierda XD

es decir , me ven con 2 bolsas con juguetes , una bolsa con una traje de mierda , mas mi mochila y me miran y me webean por no traer ''la bolsa con el buzo'' y por ende por venir con el buzo puesto ... que wea? son ciegos y estupidos?

siguiendo ... empieza uno de esos sermones donde sabes que no te diran nada nuevo , que solo pierden el tiempo y que se pasean por las mismas ideologias escolares que la mayoria de los empleados posee ... es decir , una puta grabadora en play

yo dije : si me van a retar , retenme , sino dejenme ir ( eran las 7:30 y un frio de mierda que no soportaba , mas aun ahi escuchando esos molestos balbuceos)

entonces me mandaron a recepcion , awwww hermosa recepcion , calentita recepcion con sillas suavecitas y zzzzzzzzzzzzzzz , ¿ESPERABAN QUE NO ME DURMIERA AHI? , es decir , soy julio , tengo el talento de dormir en todos lados , habia dormido una hora y mas encima me tenian esperando aburrido , solo hubiera sido mas obvio si alguien me disparaba un dardo tranquilizante ...

despues me retaron y me hicieron pararme en el pasillo de recepcion , ahora prohibido dormir para hacer pasar el tiempo , de vez en cuando pasaban y me decian , ''en un rato mas'' , saben usualmente crei que eso significaba que disminuia el tiempo de espera , pero ahora tengo la clara conviccion de que o se suman o se multiplica el tiempo por la veces que te lo dicen ...

espere un rato mas , luego empece una charla con el inspector , en la cual dejaba clara que es mucho mas importante tener una buena actitud que buenas notas y que me visto como un pordiosero XD , en realidad es un uniforme , no me interesa como me veo en el colegio , un uniforme siempre es feo ,en fin , resultado , suspendido 3 hermosos dias *-* ( en el colegio no hago mucho mas que dormir , asi que por lo menos ahora podre ver tele XD ) y lo terrible , citacion de apoderados ...
ahora si , estoy de acuerdo con que se me castigara , estoy de acuerdo que se hable con mis padres ,de acuerdo que mi actitud es una mierda
pero no estoy de acuerdo con su escala de valores

es mas penable ir con un buzo y tener una mala actitud que alguien que se saca pesimas notas ?? alguien que se viste como una mujer que cobra por favores sexuales?? alguien que aprovecha sus ventajas fisicas o de cantidad de individuos para acosar y/o golpear a otra persona?? ...

me siento como un chivo expiatorio : uuy soy inspector nuevo debo hacerme respetar sino los alumnos me arrancaran las pelotas y las usaran para amordazarme ¬¬
, espera , ya se , me deben temer asi que impondré mi ley muajajajajaja ... despues pedire un credito para crear una estrella de la muerte e_e


XD algo asi ....

bueh , al menos hasta el miercoles no tendre que ponerme el uniforme

emociones plasticas

(arreglin : hice un tema , super largo y un tanto repetitivo , si tienes paja de leer , pasatelo , pero yo siento que dije cosas que necesitaba decirlas)



ok ... dije que dejaria de evadir cosas , asi que lo hare ... advertencia esto puede llegar a ser incomodo , ironico , inesperado , irreverente , entre otros adjetivos que inicien con ''i'' ...

bueno , como eh repetido muchas veces , eh estado siendo yo sin ser yo ... en parte por los demas , en parte por mi ... nose es que siento que soy una persona muy dependiente de las personas , necesito estar encima de alguien abrazandolo o simplemente echandome encima , se que soy el unico ser en la tierra que puede estar las 24 horas asi , se que a algunos les molesta y por eso hace meses parti con mi plan de desapego fisico , de intentar mantener una proxemica comoda con la gente , y tambien una sicologica ( hace poco ) de darles su espacio , de no ser un sicopata de mierda , de respetar sus decisiones y obedecer sus mandatos , aunque no lo crean me es dificil irme cuando me dicen , andate , pero lo hago ._. , en serio , no me pidan que no nos veamos nunca mas porque lo haria ... y en serio , me supera , el limitarme tanto , siendo que eh vivido casi toda mi vida sin limitarme ... ahora tambien me limito verbalmente , hay cosas que a veces eh tenido ganas de decir y no puedo ... en fin ese es el punto mas suave

lo otro , debo confesar que siento que estoy volviendo a ser el julio que ninguno de uds actuales personas alcanzo a conocer , pero para eso deberia contarles la historia detras de todo , llorar como una nena , atragantarme al intenta seguir hablando , llorar un poco mas y terminarla ... intentando explicarlo podria contarles que yo tenia un grupo de amigos , a los cuales amaba y pasaba mi tiempo riendonos y haciendo pendejadas , pero un dia me di cuenta de muchas cosas , entre ellas que me utilizaban , se reian a mis espaldas , me utilizaban como chivo expiatorio y se aprovechaban de mi para sacar buenas notas ... yo , no suelo ser una persona que pueda reaccionar mal cuando amo a alguien ( solia y luego volvi a serlo ) y simplemente me senti mal , lo hable con ellos y se alejaron ... al tiempo me quede solo , nop , no sentado solo en el patio , sino mas bien , sin amigos , poco a poco , volvieron , sin disculparse , sin decir nada , sin que los llamase , no les pedi nada , solo estaba sentado y se sentaron a mi lado y me senti feliz , era obvio , cai en lo mismo , no me importo , no digo que no me doliera , porque si me dolia , mucho , ah sido el 2º peor dolor de mi vida , pero no me importaba , los tenia a ellos a mi lado y los amaba , tampoco yo era un angel , nunca lo eh sido , pero es dificil serlo cuando uno defiende a alguien de 5 personas y te dejan peleando solo ...

en fin , como tuvo que pasar y paso , me fui , ¿por que? porque me cancelaron matricula XD , ya que un wn que me tenia mala convencio a su hermano de decir que yo lo bullyneaba y que lo golpee y lo meti a un water como vil plagio de serie gringa ... el tema se aclaro , pero se aclaro 3 dias antes de irme del colegio , ahi fue cuando entre al san damian ... sip , cuando llegue al colegio YO NO TENIA AMIGOS , eso es un poco para explicar mi inseguridad , despues de eso me jure a mi mismo nunca mas tener expectativas en nada , sabia perfectamente que el mundo gira entre felicidad y sufrimiento y era imposible no salir herido , pero queria salir herido porque yo lo decidi , no porque otros lo quisieron asi ... u.u perdonenme si a veces actuo de una manera arisca , dudando o simplemente no intentandolo ... el problema es que yo no me di cuenta de nada , hasta que todos ya me lo gritaban , y cuando lo vi lo ignore y segui caminando , siempre eh hecho eso , el problema es que todo se genero como los actuales hechos ... casi un calco , una copia , como si fuera una pelicula de bollywood XD ... y el miercoles me acorde de aquello y cai , al salir de la ducha me tire al piso , y llore ... recorde lo que senti en aquel entonces , el tener a tu lado a alguien que te hace daño , pero al tenerlo lejos sufrir aun mas ... de la soledad pura , de sentir que no tienes lugar , que solo te levantas , vas al colegio , duermes y te levantas denuevo ... no podria explicarlo para que entiendan el miedo que le tengo a la soledad , a la traicion , a las relaciones masoquistas , yo soy asi , cuando amo a alguien , aunque la persona me deje en la uci porque le hecho cianuro a mi queque que me lo comia mientras me tiraba el auto encima , lo seguire amando ... el problema es que tengo miedo a amar , no tengo verguenza , no tengo miedo a que me rechazen , no tengo miedo a salir herido , tengo miedo , porque se que no puedo dejar de amar y que soy un ser dependiente y vulnerable ... tengo miedo a que la persona que amo se de cuenta de cuanto la amo... y por eso siempre limito mi amor , controlo mis caricias , filtro mis palabras ... estoy casi automatizado para poner paredes ...
el problema es que empece a sentir que todo se venia denuevo , mismos actos , mismas palabras , en el mismo jodidamente largo transcurso de tiempo , y volvi a temer y me dije ... no , esta vez no , esta vez tu te escaparas , sufriras solo , muy solo , pero porque decidiste estar solo , no porque te dejaron solo , y lo acepto , intente escapar , el poner paredes nuevas , no pude , no puedo , no podre ... se que no sera asi , se que no es asi , pero ... es como cuando vez una pelicula y se te parece a otra y piensas que el final sera parecido a la otra , pero en realidad no lo piensas , sino que estas seguro , pero para tu fortuna no es asi ...

otras cosas que decir sobre mi manera (de mierda) de ser ... esta primero el factor familia ... cuando chico sentia que mis viejos no me querian , no porque no lo demostraran ( despues aprendi que yo los tengo que obligar ò.ó) sino porque mi hermana mayor recibia toda la atencion (sip , de ahi viene mi complejo de llamar la atencion) hacia todo bien ... salvo cuando me hicieron ese test culeado de mierda , donde mis viejos con orgullo recibieron la noticia de que era un culeado cabezon pero con un problema , existian dos julios , uno pendejo (bajo el promedio de edad sicologica) y uno viejujo (sobre el promedio de edad sicologica) siendo mas exactos , tenia 12 años , pero mentalmente tenia uno de 16 y otro de 8 ... se entiende?? es como el wn de yu-gi-oh , a veces sale uno , a veces el otro , otras los dos , pero mayoritariamente el pendejo ... bueno ahi otra de mis caracteristicas ESHPEZIALEX (especiales), la mayoria del tiempo ta el julion pendex que es mi mascara al mundo , ese k webea con los pies , que dice estupideces , se rie de invalidos , canta y parece un idiota (75% del tiempo) , luego la mezcla de los dos , ese wn que usa palabras mas sutiles , es soberbio , orgulloso , le gusta pelear y demostrar sus conocimientos , se tira al suelo y lee ignorando al mundo , ese que es mas silencioso , pero mas desafiante ( un 22,5% del tiempo) y solo nos queda el viejujo , que podriamos llamar el julio oculto , el que es mas verdadero mas puro , sin fachadas ni muletillas , ese que cuando se enoja , solo se calla y sonrie , porque te ama , ese julio que es el que no tiene miedo de llorar , que es seguro , ese que pocos conocen , que sale muy poco y normalmente cuando estoy solo ( un 2,5% del tiempo) podriamos decir que ese ser soy yo , pero lamentablemente es el mas debil de todos , porque es el unic que se presenta sin barreras ...
continuando (me pegue el medio lapsus) la cosa es que de un dia a otro mis viejos depositaron toda su confianza en mi , y con eso una enorme responsabilidad , ironicamente , recibi unas cuantas becas pa variadas weas , y todas las fracase XD en serio TODAS , podemos decir muchas excusas , podemos identificar muchos factores negativos , pero falle y punto ... como tenia que suceder , perdieron ese interes , perdi su atencion y actue de forma totalmente contraria ( esa fue la etapa en la que deje de estudiar , deje intentar llamar la atencion , deje definitivamente de esforzarme ( aun no logro quitarme eso ) y ahi fue cuando quedo grabado en mi esa actitud de no forzar a las personas , o esa actitud de ser un wn que no le da demasiada importancia al fracaso , en realidad , que lo finge) bueno eso marco varias caracteristicas en mi ... esto fue casi a la par con lo otro...
emmm , como en 2º (creo) se soluciono el problema , una pelea , rompimiento de objetos , encerradas en piezas , emm , un poco de automutilacion , despues se pitiaron una chapa y conversacion autoritaria ... pero fue ese dia cuando mi viejo me dijo por primera vez ''te amo'' , en realidad , fue la primera vez que hablamos sin parecer profesor y alumno ...

bueno ... eso por hoy , ya me exteriorice demasiado , favor comenten si quieren saber algo , se los respondere , ya saben , dudas y esas cosas , aclaraciones o profundizaciones , tengo ganas de no sentir que no saben de mi ...

proximo tema :
- perdida autoestima hasta llevarlo a un punto de inexistencia

la ironia va por cuenta de la casa

advertencia , esto se viene largo y un tanto mamon y metaforico


lo confieso , hay demasiadas cosas que mis amigos ''actuales'' no saben de mi , muchas que nisiquiera me esmero en recordad , muchas que nisiquiera me esmero en eliminar , muchas que nisiquiera puedo decirlas ... en fin , se dice que la vida es ciclica , todo tiene un inicio y un fin , no un fin en si como finalizacion , sino un fin de ciclo , para volver a un nuevo inicio , por lo tanto la teoria destino podria jugar un papel tacito en esta teoria , es decir , cada cierto tiempo debes ganar o perder tal cosa , y asi es como va , si no estoy mal la vida se mueve por multiplos de siete ( como la capacidad de datos que puede procesar un cerebro en 10 segundos , o los colores del rainbow , o los dedos de mi pie izquierdo... )creo que me acabo de meter en la parte fea de mi ciclo , en la que no quiero detallar que sucede ni como sucede , porque en una parte intima de mi sigue una esperanza de que no sea asi , y moriria si lo que digo se convierte en una premonicion real ... si , puedo decir que se que pasara , nose pero siempre tengo unos deja vus raro , me veo a mi mismo en un mundo blanco , como la cancion de aha , no puedo distinguir muchos objetos , menos ambientes , pero de vez en cuando logro ver personas , y varias situaciones feas se han cumplido de tal manera , o la vez que tuve un deja vu de puta madre que todo coincidia salvo un perro , y yo el muy bruto me doy vuelta y saben quien xuxa estaba?? ese perro de mierdaaaa ( el pobre se asusto ) ... quienes duden consulten con adrian que fue el humano que contemplo esa escena , bueno solo digo que cosas malas pasaran , creo que ya puedo leer mi ciclo , lo unico bueno es que tambien ocurriran cosas buenas , algunas entre medio , otras despues , pero no antes ... solo pido algo de paciencia , estoy en paranoia , es como si tuviera un francotirador persiguiendo por la ciudad y nose cuando piensa dispararme ( exacto , otro cameo a una pelicula ) , saben usualmente soy un observador de mi propia vida , veo como gente sale y entra a gusto , como gente toma decisiones o eligue palabras que puedan herir o sanar , no me agrada entrometer mucho en los actos de la gente que se involucra conmigo , sino perderia la capacidad de poder apreciar sus rasgos , su personalidad , su temperamento y sus filosofias en sus estados mas puros , y quizas un tanto inestable ... es como ir a un zoologico donde los animales andan sueltos , no sabes muy bien como reaccionaran , no sabes muy bien que hay , no sabes muy bien porque xuxaz alguien dejaria animales sueltos , pero estan ahi , con colmillos , colas felpudas y un latente olor a mierda y pelaje mojado ... entonces parado (tambien soy uno de los animales) puedo ser depredador o presa , no se bien como seran los demas , pero puedo notar con claridad cuales mordidas pueden doler , cuales pueden envenenar y cuales son capaces de llevarse un trozo de mi ... sip , hoy me dio un bajon , al salir de la ducha , a la par con la lluvia mis recuerdos cayeron al suelo y me ahogaron , no pude ventilar la habitacion porque estaba atascado , atascado un larguisimo rato , obligado a respirarlos , saborearlos y verlos , hay cosas que duelen , mucho y por mucho tiempo , pero duelen el doble , cuando vez que se te vienen encima denuevo , repito , no quiero hablar del tema , no quiero especificar , espero no saquen deducciones , puedos decirles que no es , pero no que es , porque en mi sigue brillando la idea de que en realidad son rollos mios y que nunca eh podido controlar esos putos deja vu's , porque si fuera asi , seria horrible , en serio muy horrible...

en fin eso , adios , los amo y abriguense que hace frio