a veces olvido como decir te extraño

me gusta gritar lo que siento , lo que pienso , cuando nadie me ve , me cuesta tanto ser sincero con las personas , soy un libro que puedes leer la pagina que quieras , pero nunca me atrevo a relatar mis hojas de una manera adecuada , no quería decir esto , porque realmente no quería llegar a estas palabras , siento que estoy tan lejos de gente que es tan importante para mi , no , nunca y repito nunca las personas son reemplazables , pero si pueden suplirse ,you fucking know , si tu no estas aquí , las cosas se volverían mas difíciles , pero no imposible , nada es imposible , solo es cuestión de equivocarse lo suficiente y dejar de quejarse , pero , que tal si cuando realmente quiera llamarte no me contestas el teléfono? a veces aunque suene raro , solo quiero saber si estas bien y si puedo hacer algo por ti y aun así no dices nada , nada fuera de una conversación lejana ...no me gusta emplear palabras muy elegantes o retoricas , porque siento que son una especie de estafa poética , una manipulación literaria , me eh tirado al pasto muchas veces , sin nada que hacer , solo para sentir que hago lo que quiero aunque no lo que deseo , ese gusto de saber que no ganas nada lo intentes o no , así que te das el placer ...

a veces entiendo gatos , no soy personalidad muy gatuna que digamos XD pero hay algo muy cercano , una reacción especifica , cito al gato de la tania , megu , quien es un animal de mierda , cada vez que duermo no me deja dormir porque se queja toda la noche por cariño y cuando le acerco mi mano termina llena de rasguños y marcas de dientes ... yo en parte soy igual , exactamente igual , lloro mucho , demasiado , exageradamente , emomente , por algo de cariño y cuando lo consigo araño a las personas XD , soy mierda de animal también , así que cada vez que el megu me deja mi mano sangrando , simplemente sigo haciéndole cariño hasta que el se aburre y se cambie de lugar

pd: al final termine el diseño de la guitarra , me quedo hermoso , le cambie las cuerdas , la limpie un poco , la prox semana llevo el bajo a repararse y (creo / espero ) comenzar a grabar ... eso si nose como mezclar sonidos así k creo que tendré k hacer multivideos y ponerlos juntos ...

creo que hice como 4 o 5 nuevas weas en lo que va del añin ... sin contar las del verano obvio ...

no , son como el ollo , asi malas al cuadrado , pero son con amor

hace un rato me puse a releer cosas del pasado y entre eso encontre este monologo , que me agrado al mismo tiempo que me avergonzo , ahi les va

extraño el pasado , su sabor , sus sueños , sus metas , la vision de un mundo facil en el cual si tenia miedo podia morir y toda quedaba arreglado , de esa hermetica alegria , de su simplicidad estructurada para vivir ...
como odio ese pasado ... y como lo extraño ...
los dias en que podia creer , decepcionar y volver a creer en que la seguridad era solo opcional y no fundamental , en que sonreir no tenia porque ser planeado o exigido , extraño esas amistades sin problemas , en donde todo era solucionable con un abrazo y silencio , extraño a personas , a situaciones , a los sentimientos que afloraban en mi que ahora son tan monotonos vacios y repetitivos , tan predecibles ...
FUCK THAT!
odio ese pasado , tan miserablemente despreocupado , ese pasado en que no se tenia que olvidar , nisiquiera conocer , en donde la lluvia no tenia significados y las miradas solo eran , miradas , donde no deducia nada , donde no cuestionaba nada , PORQUE tenia que llegar a darme cuenta siempre de que estoy mal , y cuando tengo la razon debo exigirla ... adoro el tiempo , es mi dios , es mi destruccion y mi creacion , intentamos medirlo , decimos k lo poseemos , lo perdemos , lo aprovechamos y lo identificamos , hasta cierto punto es verdad y ahora la parte que me encanta , es que es mentira , es solo una percepcion autoinculcada como verdad ... pasado no, de eso hablaba , de sus caricias afelpadas , de que si tenia frio habias muchas , demasiadas manos dispuestas a entibiarme con gusto , disminuendo vertiginosamente y aumentando mediocremente , pero cumpliendo mis necesidades ...

deseo recordar por siempre ese pasado , deseo que cada error , cada minusculo detalle de mi vida nunca se escape de mi consciencia , que diambulo sin ser util , hasta el dia que recuerde porque es parte de mi pasado , que lo debo rumear reiteradas veces , para sentir la agriedad y acostumbrarme a disfrutarla como parte de mi , que choca contra mi craneo , agite mi cerebro y me despierte cuando este a punto de embestir alguna pared , para poder saltarla ... ayyy pasado , tan callado , tan hablado , tan glorioso , tan vergonzoso , hay dias en que deseo que vuelvas a mi como presente para poder revolcarme la certeza del futuro ... podrias solo de vez en cuando visitarme y tomarnos algo juntos?? solo por curiosidad , para dialogar mi vida y hacer la analogias respectivas sobre mi desarrollo , no por ser vanaglorioso , solo por darle razon a tu existencia , hay veces en las que soñe eliminarte , silenciarte , tomar tu sentido medular y devorarlo , pero de a poco regurgito pedazos de ti ...

amigos , los que aun son amigos , y los nuevos , los que no se consideran , e incluso a los que no considero , siempre seran parte de mi pasado , cada persona , porque a cada latido uno parte de mi se quiebra y otra se construye , no siempre puedo ser sincero , aunque me esfuerce , mas aun si se que siendo sincero perdere , pero os pido clemencia , si quieren algo de mi siempre se dara el dia ya que los amo , no puedo evitar no amar a la gente , me agradan que vivan , me agrada que puedan decidir , que sonrian , que puedan llorar , que se apoyen , que a pesar de herir a alguien sepan que estan mal , y los envidio , porque pueden lograr muchas cosas que yo no , lo digo sin orgullo , pero me cuesta temer , me cuesta demasiado tener miedo , pero a lo que le temo , es lo mismo que me supera , le temo a perder a alguien , a no estar seguro sobre lo que piensan , temo a equivocarme sin darme cuenta , temo a hacer cosas innecesarias a esforzarme en vano , temo a no tener miedo a morir ... no porque tenga las bolas como para no sentir dolor , no soporto el dolor , pero si no existiera mi amor por la gente k dia a dia veo caminar por la calle planificando sus vidas , me daria iwal lo que me pasara , gracias por seguir dandome sueños , por seguir dandome esperanzas , por hacerme dificiles algunas sonrisas , por tener sus brazos dispuestos a tirarme en ellos , por nadar conmigo en estupideces variadas , mojandonos siempre por algo de incoherencia que al tiempo se vuelven habitos ( no me nieguen que lo del dia del sandwich no es una vil estupidez ) ... en fin ... no se que trate de decir , a pesar de ser un organo constante en mi existencia XD ... bla bla bla ... ojala no sean solo palabras amontonadas en tus pupilas , personalmente deseo que les desgarre parte de sus ideas y las vuelquen en mi ... me gusta pelear y seria genial si me dieran una razon ....

ok ... creo k no me controlo con esto del monologo externo XD ... CUIDENSE TODOS LOS AMO AUNQUE NO LO DIGA A CADA MOMENTO , PORQUE SINO SE APROVECHARIAN DE UN PEQUEÑO CIERVO COMO YO

en esta ventana se aceptan quejas

no , ya no soy , o tal vez nunca fui ... aun me acuerdo de esos dias en que todo era emocion , o risas o lagrimas ... aun no me explico porque me obligue a llorar estos dias y no llore , me dio un poco de envidia ver las caras de algunos compañeros ruborizadas , humedas por las lagrimas , acongojadas , etc ... no puedo decir que no fueron buenos , que no los queria , que no los extrañare , que nunca me importaron , pero puedo perfectamente imaginar un mundo sin ellos y sin necesitar , para mi todos tienen algo que dar o que aprender , todos no nos sumamos como personas , nos multiplicamos y entre mas seamos mejor ... pero simplemente no puedo llegar a tal nivel de ... como decirlo sin que suene peyorativo ... ¿descontrol? no es lo mio , soy una persona muy gritona , quizas demasiado , pero las penas las vivo en susurros , al igual que para mi la alegrias mas grandes se viven en la intimidad de miradas y murmullos ... en la privacidad de confianza ... nose quizas es solo una excusa mia decirlo asi porque soy una persona perezosa y prefiero acostarme al lado de la gente a hablar XD , retomando ... algunas personas me dijeron cosas sobre mi insensibilidad o que era algo frio en ciertos sentidos , bueno si , tienen razon de sobra , antes sabia que algo me dolia porque el metal frio en el pecho ( el dolor fisico y emocional usan el mismo lado del cerebro ... asi que el emocional se expresa en el torso ... dolor , tension , escalofrios ... tu sabes ) bueno primero fue algo que deje de sentir , despues algo que pesen que no era necesario sentir , ahora algo que extraño sentir ... no es que las cosas no me duelan , es que no me son importantes , no me generan desesperacion , miedo , motivar alguna contrareaccion , es como si al poner la mano al fuego esperaces que dejara de arder ... es dificil expresarlo con propiedad pensando que no lo han sentido ... es la sensacion de cuando se te cae un papel al suelo , y lo dejas para seguir escribiendo o algo asi ...en parte es bueno , me concentro solo en la felicidad , por otra parte no se que ofende mas a la gente , que se entere que finjo pena o que no la sienta ... en cualquier caso todo termina en que se molestan u_u ..

y bueh , queria ponerlo en internet porque aqui queda y es analizable , no como en mi cabeza

territorios emocionales

es algo comun en las relaciones humanas , la cercania o lejania abstracta con una persona , ignorando una que otra ley de la fisica y de logica , cuando uno siente que se gana un espacio en una mente ajena , es extraño como coordinamente jugamos al mismo juego de robarnos pedazos y extrañarlos , eh estado haciendo malabares con tales limites , es decir , es tan facil sentirse parte de alguien , pero tan dificil saber si uno pertenece a la vida de otros , o por lo menos para mi , por eso simplemente prefiero observar , no saben como me encanta observar , porque esta comprobado , los machos no pueden caminar y mascar chicle ''al mismo tiempo'' (hay un pequeño intervalo entre las dos acciones) y yo no puedo pensar y actuar , si actuo , usualmente es de una forma infantil , impulsiva , estupida , forzada , sobreactuada y de consecuencias no siempre agradables , pero a mi no me jode , nunca me jode , la filosofia zen nos explica , ''el problema no existe , uno es el problema'' , es decir , dejate de joder con la vida y ve el lado bueno XD , si un pajaro canta a las 7 de la mañana , puedes cabrearte porque te funo el sueño , ese pajaro es un problema , pero si te dedicas a disfrutar su armoniosa melodia de organismo emplumado , puedes transformar un posible problema en una agradable mañana , entonces por lo mismo suelo no querer ser un problema , mi resiliencia va por el camino del humor o de ignorar , soy mas de reaccion que de accion ,creo que debo volver a mi rutina de meditar , hace mucho tiempo que no medito y hago todo ese esoterismo budista (y se me nota) ya saben , eso de alcanzar el nirvana , abrir los puntos de chakras y bla bla bla , me da un poco de verguenza pensar lo poco que eh practicado algo que pienso que es tan fundamental ( si , basicamente hablamos de autocontrol e inteligencia emocional) ... bueno ahora a lo que queria llegar , muchas veces me lo han dicho y creo que es verdad , estoy muy insensible , no en el sentido de que no sienta nada , sino que me acondicione a no hacerlo , osea , `puedo ver 15 minutos de una pelicula romantica mamona y me pongo a llorar (si es un lado fleto super personal ... cuando estoy solo lo hago XD)me di cuenta de que es muy dificil que llore dos veces por la misma situacion , emocion o momento , genero una autodefensa de bloquearme , es como un antivirus biologico , hoy me di cuenta de que me acorde de weas de hace tiempo que me hicieron mal y que ignore y no senti pena , y me pesaron hoy , meses despues , y senti pena , mucha pena , tenia ganas de llorar , pero no podia sentia como resbalaban lagrimas espectrales y las muy cabronas ni siquiera daban alguna señal , me sentia mal , pero no tenia pena , es imposible que tuviera pena , eso es lo que vio la gente y la que vino yo , simplemente se me hace dificil tener pena , pero viendo el vaso lleno (que se jodan con eso de la mitad , si estoy mal me lo tomo y si estoy bien le hecho mas , no me quedare mirando un vaso de mierda preguntandome si esta mas cercano al techo o al suelo) es bueno no tener pena , es como pedir un credito , solo que los intereses son inesperadamente sorpresivos y dolorosos

shut up!

a veces es tan molesto escucharse , eso de cerrar los ojos y ver la conversación entre la realidad y el ideal , es incomodo como tu cerebro llega solo a las conclusiones que no terminaste en toda una noche , peor , el muy puto tiene mejores argumentos que tu , cuando eliminas esas capaz de orgullo , pereza , auto satisfacción ,superficialidad , y toda esa ideología basura en la que tienes plena confianza puedes lograr sorprendentes deducciones , pero eso mi querido watson es algo que por mi mismo no lo logro , a veces me llega , me golpea , me levanta y empuja , no importa si no sabes donde voy , tampoco si me acompañaras , si quieres hasta puedes evitarlo , solo no seas alguien que tu no eres y punto , estoy tan harto de no tener tiempo cuando necesito tiempo y de desperdiciar el tiempo que me sobra , lluvia ... como cada gota al condensarse sufre el efecto de la gravedad *-*, que caiga todo lo que tenga que caer para poder construir lo que se deba construir , caeré ... necesito con urgencia caer , llevo tanto tiempo fingiendo que sufro que en realidad necesito algo que me haga sufrir , lamentándome por cosas del pasado , quejándome de que o tengo mala cuea o que la gente es malula , de que no tengo esto y quiero aquello , de que soy perdedor pero no me esmero , blablamientos de producción industrial , solo apaga la luz y déjame dormir , apágala y déjame descansar de mi mismo , este año (lo que llevamos de el ) ah sido el mas raro de vida , quizás de los mejores ,no puedo hablar del futuro XD , siento que hay tanto que no viví por no querer vivirlo y ahora estoy tan atrás de todos , viéndolos conectados consigo mismo , pudiendo entablar charlas sin obstáculos , creciendo de manera exponencial , siendo tan puros de sentimientos , ._. soy tan jodidamente impuro , en algún punto debí haber sido un maniquí , un títere , un peluche , un action-man , un homunculo , pero papa y mama hicieron el amor y apareció señorita meiosis , en serio , los amo , de una única manera en que solo yo puedo hacerlo , y solo yo puedo no hacerlo , tengo mis canales de afecto algo desgastados , mas que nada porque me propuse un tiempo no volver a usarlos , y creo aun no tomarle el ritmo por completo , ahora a hablar cosas felices que hacen que el cerebro te de drogas gratis , GRAAATIS , fin de semana alcohólico lo acepto , es mas , creo que sera el ultimo ._. si , yo tampoco lo creo , pero creo que dejare de alabar el etanol , porque se me dio la gana , soy julio y soy mayoritariamente impulsivo , diría ''convenientemente'' impulsivo , tu entiendes , impulsivo para mandar a la mierda , impulsivo para hacer cosas que me den una regalía , impulsivo para decir cosas que se que me arrepentiré , pero nunca correré riesgos innecesarios a menos que me sea conveniente , y eso po , yo dije una vez de webeo ''cuando quiero lo dejo'' y a ponerle huevos , no miento , caeré en la tentación de agradar al grupo , de utilizarlo como lubricante social , o de su solitario vaso para utilidades múltiples , no vengo con weas , pero shao , quizás me dure un tiempo , siempre soy de la mentalidad de hoy si , mañana tal vez , me gusta la inestabilidad , porque da el pie para muchas excusas , entonces , me reencontré con gente que no veía de hace AÑOS , gente que quería ver , y que quería hablar con ellos , porque , puedo dar mil motivos , pero estaban ahí y yo quería que estuvieran ahi , listo , después el cumple de la paula , con ese grupo de féminas que prácticamente abrazo mi existencia , existe una fusión muy rara de mi vida y su vida , y siempre son tan agradables los momentos de encuentro , fue un fin de semana ultra pajero , primero en la casa del feña , hasta como las xuxa de la noche , después la junta y después el cumplí , imposible exigir aguante , hay tantas cosas que no puedo explicar y tengo el talento de parecer wn cuando intento usar las palabras para explicarlo , si tienen tiempo , hablemos , si no tienes tiempo , solo echate , disfruta del cielo , y apoyémonos en una filosofía para darle sentido , ya , eso gente (o para ser mas preciso adrian y si es que se alinea el cinturón de orion a 45 grados de nueva zelanda , alguien mas ) se vienen nuevas eliminaciones de vicios ,y posiblemente nuevos vicios , es solo una rotación de aspectos negativos , esperen su turno y probablemente pueda desagradarles si es que ya no lo hago

pesimismo...

este , si no te has dado cuenta , es mi espacio para caerme , ya que en realidad no caere y no sufrire ... es lo que estrujo del dia para poder liberarme de esos malos pensamientos , no hay peor que querer sonreir y no poder sonreir ...(si , si lo hay y es querer llorar sin poder llorar XD) en fin ... es cierto perdi las ganas de querer hacer las cosas , pero gane la calma de poder hacerlas sin apresurarme , no siendo estupido ... cada vez k intento dar algun motivo para sentirme mal , encuentro otros tres por los cuales deberia luchar para autosatisfacerme ... en fin no tengo mucho de que jactarme ... no hasta que lo consiga o este fatigado en el suelo ... odio cuando la gente me encara a mi antiguo o dispuesto a pelear las luchas que ya estaban perdidas , en parte tambien extraño a esa persona que siempre ganaba , pero ganaba porque perdia decenas de veces antes de tener exito ... no quiero volver a sobreestimar la perdida

chan ... y ... no, no me amo

otro dia intentandolo , otro dia fallando ... me miro , me disgusto , me repudio , me rechazo , no me odio ... seria lo mas wn k podria hacer XD ... pero es como cuando te sirven verduras que no te gustan ... en la casa de otra persona , o te las comes o amablemente intentas explicarte ... y te las comes XD ...
ultimamente estoy muy esforzado por lograr ser mejor ... cierto , no es por mi , nunca ha sido por mi ... quiero que la gente pueda tener mejor percepcion de mi , una vez escuche , la pinta es todo y por la conchasumadre el que lo dijo era digno de un nobel ... aqui nuevamente con la risa corcheteada ... tengo tanto tanto tanto miedo de moverme , de dar un paso , de cerrar los ojos y avanzar ... el suelo esta demasiado oscuro para saber que hay debajo , le temo a poner mi pie encima del aire y caer , caer y caer ...uuufff ... soy tan facil de herir por la mierda , usualmente no me molesta , es comun , es simple , se traga y que los acidos hagan lo demas .. luego vas y les tiras la mierda ... simple simple simple , pero simplemente no me atrevo ... no quiero , no puedo , no debo , no ... creo , antes creia en mi ... era capaz de subirme a un helicoptero y hacer surf en haiwa sin saber hacer ninguno de las dos weas ... pero hoy no exactamente hoy no ... ni ayer , mañana tal vez ... pero necesito k me empujes , tan pero tan fuerte que me vere a tomar tu mano sin mirarla ... no es el miedo a caer ... ya estoy abajo ... es el miedo a tener la esperanza de salir y no salir ... esperanza , es el alcohol de los debiles , bienvenida seas ... seguridad , ese si es el elixir de los ganadores ... pero bueh que se le va a hacer ... este a sido un año raro ... cuando no me esfuerzo bam ahi esta el logro y la gloria ... cuando me empeño en algo bam ahi esta el fracaso , la humillacion y la verguenza ...

ahora pregunto
-¿serias tan amable de golpearme de una vez ?-

y dios dijo: hagase la luz , chuck norris : di por favor

ganas sobran , tiempo falta .... el tipico dilema , tantas cosas por hacer para mi y los demas , tantas veces que siento que alguien necesito un abrazo y no pude darselo ... estoy muy molesto conmigo , por no poder seguirme el ritmo ... los dias pasan se disuelven mientras intento desesperadamente saborearlos , pasan tan jodidamente rapidos que debo pisarles los talones para que no me dejen atras ...

escribo , escribo y escribo . Vertiginosamente por mi cabeza pasan letras , momentos , notas y acordes , olores , fotos ... todo se repite y repite , intento tomarlos ,
les juro que uno no desea volver a sentarse cuando se esta de pie , pero a veces el solo hecho de pensar te obliga a descansar... como sea , cuesta mucho encontrar las palabras que podrian expresarte , espero puedan leerlas sin que las escriba

obligado a amarlos y odiarlos ... intentare subir mis canciones cuando tenga tiempo XD..