emociones plasticas

(arreglin : hice un tema , super largo y un tanto repetitivo , si tienes paja de leer , pasatelo , pero yo siento que dije cosas que necesitaba decirlas)



ok ... dije que dejaria de evadir cosas , asi que lo hare ... advertencia esto puede llegar a ser incomodo , ironico , inesperado , irreverente , entre otros adjetivos que inicien con ''i'' ...

bueno , como eh repetido muchas veces , eh estado siendo yo sin ser yo ... en parte por los demas , en parte por mi ... nose es que siento que soy una persona muy dependiente de las personas , necesito estar encima de alguien abrazandolo o simplemente echandome encima , se que soy el unico ser en la tierra que puede estar las 24 horas asi , se que a algunos les molesta y por eso hace meses parti con mi plan de desapego fisico , de intentar mantener una proxemica comoda con la gente , y tambien una sicologica ( hace poco ) de darles su espacio , de no ser un sicopata de mierda , de respetar sus decisiones y obedecer sus mandatos , aunque no lo crean me es dificil irme cuando me dicen , andate , pero lo hago ._. , en serio , no me pidan que no nos veamos nunca mas porque lo haria ... y en serio , me supera , el limitarme tanto , siendo que eh vivido casi toda mi vida sin limitarme ... ahora tambien me limito verbalmente , hay cosas que a veces eh tenido ganas de decir y no puedo ... en fin ese es el punto mas suave

lo otro , debo confesar que siento que estoy volviendo a ser el julio que ninguno de uds actuales personas alcanzo a conocer , pero para eso deberia contarles la historia detras de todo , llorar como una nena , atragantarme al intenta seguir hablando , llorar un poco mas y terminarla ... intentando explicarlo podria contarles que yo tenia un grupo de amigos , a los cuales amaba y pasaba mi tiempo riendonos y haciendo pendejadas , pero un dia me di cuenta de muchas cosas , entre ellas que me utilizaban , se reian a mis espaldas , me utilizaban como chivo expiatorio y se aprovechaban de mi para sacar buenas notas ... yo , no suelo ser una persona que pueda reaccionar mal cuando amo a alguien ( solia y luego volvi a serlo ) y simplemente me senti mal , lo hable con ellos y se alejaron ... al tiempo me quede solo , nop , no sentado solo en el patio , sino mas bien , sin amigos , poco a poco , volvieron , sin disculparse , sin decir nada , sin que los llamase , no les pedi nada , solo estaba sentado y se sentaron a mi lado y me senti feliz , era obvio , cai en lo mismo , no me importo , no digo que no me doliera , porque si me dolia , mucho , ah sido el 2º peor dolor de mi vida , pero no me importaba , los tenia a ellos a mi lado y los amaba , tampoco yo era un angel , nunca lo eh sido , pero es dificil serlo cuando uno defiende a alguien de 5 personas y te dejan peleando solo ...

en fin , como tuvo que pasar y paso , me fui , ¿por que? porque me cancelaron matricula XD , ya que un wn que me tenia mala convencio a su hermano de decir que yo lo bullyneaba y que lo golpee y lo meti a un water como vil plagio de serie gringa ... el tema se aclaro , pero se aclaro 3 dias antes de irme del colegio , ahi fue cuando entre al san damian ... sip , cuando llegue al colegio YO NO TENIA AMIGOS , eso es un poco para explicar mi inseguridad , despues de eso me jure a mi mismo nunca mas tener expectativas en nada , sabia perfectamente que el mundo gira entre felicidad y sufrimiento y era imposible no salir herido , pero queria salir herido porque yo lo decidi , no porque otros lo quisieron asi ... u.u perdonenme si a veces actuo de una manera arisca , dudando o simplemente no intentandolo ... el problema es que yo no me di cuenta de nada , hasta que todos ya me lo gritaban , y cuando lo vi lo ignore y segui caminando , siempre eh hecho eso , el problema es que todo se genero como los actuales hechos ... casi un calco , una copia , como si fuera una pelicula de bollywood XD ... y el miercoles me acorde de aquello y cai , al salir de la ducha me tire al piso , y llore ... recorde lo que senti en aquel entonces , el tener a tu lado a alguien que te hace daño , pero al tenerlo lejos sufrir aun mas ... de la soledad pura , de sentir que no tienes lugar , que solo te levantas , vas al colegio , duermes y te levantas denuevo ... no podria explicarlo para que entiendan el miedo que le tengo a la soledad , a la traicion , a las relaciones masoquistas , yo soy asi , cuando amo a alguien , aunque la persona me deje en la uci porque le hecho cianuro a mi queque que me lo comia mientras me tiraba el auto encima , lo seguire amando ... el problema es que tengo miedo a amar , no tengo verguenza , no tengo miedo a que me rechazen , no tengo miedo a salir herido , tengo miedo , porque se que no puedo dejar de amar y que soy un ser dependiente y vulnerable ... tengo miedo a que la persona que amo se de cuenta de cuanto la amo... y por eso siempre limito mi amor , controlo mis caricias , filtro mis palabras ... estoy casi automatizado para poner paredes ...
el problema es que empece a sentir que todo se venia denuevo , mismos actos , mismas palabras , en el mismo jodidamente largo transcurso de tiempo , y volvi a temer y me dije ... no , esta vez no , esta vez tu te escaparas , sufriras solo , muy solo , pero porque decidiste estar solo , no porque te dejaron solo , y lo acepto , intente escapar , el poner paredes nuevas , no pude , no puedo , no podre ... se que no sera asi , se que no es asi , pero ... es como cuando vez una pelicula y se te parece a otra y piensas que el final sera parecido a la otra , pero en realidad no lo piensas , sino que estas seguro , pero para tu fortuna no es asi ...

otras cosas que decir sobre mi manera (de mierda) de ser ... esta primero el factor familia ... cuando chico sentia que mis viejos no me querian , no porque no lo demostraran ( despues aprendi que yo los tengo que obligar ò.ó) sino porque mi hermana mayor recibia toda la atencion (sip , de ahi viene mi complejo de llamar la atencion) hacia todo bien ... salvo cuando me hicieron ese test culeado de mierda , donde mis viejos con orgullo recibieron la noticia de que era un culeado cabezon pero con un problema , existian dos julios , uno pendejo (bajo el promedio de edad sicologica) y uno viejujo (sobre el promedio de edad sicologica) siendo mas exactos , tenia 12 años , pero mentalmente tenia uno de 16 y otro de 8 ... se entiende?? es como el wn de yu-gi-oh , a veces sale uno , a veces el otro , otras los dos , pero mayoritariamente el pendejo ... bueno ahi otra de mis caracteristicas ESHPEZIALEX (especiales), la mayoria del tiempo ta el julion pendex que es mi mascara al mundo , ese k webea con los pies , que dice estupideces , se rie de invalidos , canta y parece un idiota (75% del tiempo) , luego la mezcla de los dos , ese wn que usa palabras mas sutiles , es soberbio , orgulloso , le gusta pelear y demostrar sus conocimientos , se tira al suelo y lee ignorando al mundo , ese que es mas silencioso , pero mas desafiante ( un 22,5% del tiempo) y solo nos queda el viejujo , que podriamos llamar el julio oculto , el que es mas verdadero mas puro , sin fachadas ni muletillas , ese que cuando se enoja , solo se calla y sonrie , porque te ama , ese julio que es el que no tiene miedo de llorar , que es seguro , ese que pocos conocen , que sale muy poco y normalmente cuando estoy solo ( un 2,5% del tiempo) podriamos decir que ese ser soy yo , pero lamentablemente es el mas debil de todos , porque es el unic que se presenta sin barreras ...
continuando (me pegue el medio lapsus) la cosa es que de un dia a otro mis viejos depositaron toda su confianza en mi , y con eso una enorme responsabilidad , ironicamente , recibi unas cuantas becas pa variadas weas , y todas las fracase XD en serio TODAS , podemos decir muchas excusas , podemos identificar muchos factores negativos , pero falle y punto ... como tenia que suceder , perdieron ese interes , perdi su atencion y actue de forma totalmente contraria ( esa fue la etapa en la que deje de estudiar , deje intentar llamar la atencion , deje definitivamente de esforzarme ( aun no logro quitarme eso ) y ahi fue cuando quedo grabado en mi esa actitud de no forzar a las personas , o esa actitud de ser un wn que no le da demasiada importancia al fracaso , en realidad , que lo finge) bueno eso marco varias caracteristicas en mi ... esto fue casi a la par con lo otro...
emmm , como en 2º (creo) se soluciono el problema , una pelea , rompimiento de objetos , encerradas en piezas , emm , un poco de automutilacion , despues se pitiaron una chapa y conversacion autoritaria ... pero fue ese dia cuando mi viejo me dijo por primera vez ''te amo'' , en realidad , fue la primera vez que hablamos sin parecer profesor y alumno ...

bueno ... eso por hoy , ya me exteriorice demasiado , favor comenten si quieren saber algo , se los respondere , ya saben , dudas y esas cosas , aclaraciones o profundizaciones , tengo ganas de no sentir que no saben de mi ...

proximo tema :
- perdida autoestima hasta llevarlo a un punto de inexistencia