la vida

todo lo que dijeron sobre este momento , es jodidamente cierto XD , el estudio , la dedicacion , lo mala onda y buena onda del entorno , los carretes , la gente , pero eso no evita que siga con la misma actitud y personalidad , suelo adaptarme con mucha facilidad pero no cambio , como cuando el camaleon cambia sus colores no deja de ser el camaleon cashaim , en realidad prefiero mas al pulpo mimo , como que pierdo el contacto con casi todo y todos , por eso envio a diario mensajes a mi gente favorita :D , hoy no dormi , como tanto otros dias , los jueves suelo no dormirlos porque me keo estudiando ... casi no estudie nada lo acepto , pero estudiare apenas termine esta caga de entrá ò_ó y ahora me bajo el enojo , porque xuxa todo tiene k ser tan distinto , no tengo problemas PERO NINGUN PROBLEMA en hacerme el wn por un tiempo , pero me molesta de sobremanera cuando me siento esquivado y eso ...

me calma escribir aqui por escribir , y andrea , fue muy lindo lo k escribiste , pero no supe como respondertelo de manera adecuada , asi que prefiero comenzar yo con otro comentario , soy un wn de piel , demasiado , y al estar lejos de la gente hablo weas , mas de lo normal y soportable , aun asi los quiere , ene , pero soy demasiado primitivo pa expresar mi ''querebilidad'' , y cuando lo hago suena muy puta nose ,como descriptivo y frio y adsadsadsasdadsadsad , nos vemos por la vida loca

sao sao

a veces olvido como decir te extraño

me gusta gritar lo que siento , lo que pienso , cuando nadie me ve , me cuesta tanto ser sincero con las personas , soy un libro que puedes leer la pagina que quieras , pero nunca me atrevo a relatar mis hojas de una manera adecuada , no quería decir esto , porque realmente no quería llegar a estas palabras , siento que estoy tan lejos de gente que es tan importante para mi , no , nunca y repito nunca las personas son reemplazables , pero si pueden suplirse ,you fucking know , si tu no estas aquí , las cosas se volverían mas difíciles , pero no imposible , nada es imposible , solo es cuestión de equivocarse lo suficiente y dejar de quejarse , pero , que tal si cuando realmente quiera llamarte no me contestas el teléfono? a veces aunque suene raro , solo quiero saber si estas bien y si puedo hacer algo por ti y aun así no dices nada , nada fuera de una conversación lejana ...no me gusta emplear palabras muy elegantes o retoricas , porque siento que son una especie de estafa poética , una manipulación literaria , me eh tirado al pasto muchas veces , sin nada que hacer , solo para sentir que hago lo que quiero aunque no lo que deseo , ese gusto de saber que no ganas nada lo intentes o no , así que te das el placer ...

a veces entiendo gatos , no soy personalidad muy gatuna que digamos XD pero hay algo muy cercano , una reacción especifica , cito al gato de la tania , megu , quien es un animal de mierda , cada vez que duermo no me deja dormir porque se queja toda la noche por cariño y cuando le acerco mi mano termina llena de rasguños y marcas de dientes ... yo en parte soy igual , exactamente igual , lloro mucho , demasiado , exageradamente , emomente , por algo de cariño y cuando lo consigo araño a las personas XD , soy mierda de animal también , así que cada vez que el megu me deja mi mano sangrando , simplemente sigo haciéndole cariño hasta que el se aburre y se cambie de lugar

pd: al final termine el diseño de la guitarra , me quedo hermoso , le cambie las cuerdas , la limpie un poco , la prox semana llevo el bajo a repararse y (creo / espero ) comenzar a grabar ... eso si nose como mezclar sonidos así k creo que tendré k hacer multivideos y ponerlos juntos ...

creo que hice como 4 o 5 nuevas weas en lo que va del añin ... sin contar las del verano obvio ...

no , son como el ollo , asi malas al cuadrado , pero son con amor

carozzi me encanta D:

días soleados , nublados y soleados de nuevo , creo que la maquina se averió

mejor culpemos al calentamiento global y que el temor nos haga mejores personas

entonces la historia va mas o menos así , creía que tenia algo que decir y la verdad es que ni siquiera tengo para inventarme algo bueno , debería bajar un poco mas mis expectativas de la realidad , o simplemente seguir callándome la ansiedad , no quiero ofender a nadie al decir que no me divierto como creo que podría hacerlo , y aunque lo hiciera no me sentiría culpable , a veces , no miento , la mayoría del tiempo suelo relacionar la realidad con mis fantasías , esperanzado como un niño en navidad por ver entre la luz y la puerta , la sombra de una persona conocida que si reconozca el sonido que sale de mis venas .

hay tantas personas que ya no escriben mi nombre , que creo que ya no lo recuerdan

hace un rato me puse a releer cosas del pasado y entre eso encontre este monologo , que me agrado al mismo tiempo que me avergonzo , ahi les va

extraño el pasado , su sabor , sus sueños , sus metas , la vision de un mundo facil en el cual si tenia miedo podia morir y toda quedaba arreglado , de esa hermetica alegria , de su simplicidad estructurada para vivir ...
como odio ese pasado ... y como lo extraño ...
los dias en que podia creer , decepcionar y volver a creer en que la seguridad era solo opcional y no fundamental , en que sonreir no tenia porque ser planeado o exigido , extraño esas amistades sin problemas , en donde todo era solucionable con un abrazo y silencio , extraño a personas , a situaciones , a los sentimientos que afloraban en mi que ahora son tan monotonos vacios y repetitivos , tan predecibles ...
FUCK THAT!
odio ese pasado , tan miserablemente despreocupado , ese pasado en que no se tenia que olvidar , nisiquiera conocer , en donde la lluvia no tenia significados y las miradas solo eran , miradas , donde no deducia nada , donde no cuestionaba nada , PORQUE tenia que llegar a darme cuenta siempre de que estoy mal , y cuando tengo la razon debo exigirla ... adoro el tiempo , es mi dios , es mi destruccion y mi creacion , intentamos medirlo , decimos k lo poseemos , lo perdemos , lo aprovechamos y lo identificamos , hasta cierto punto es verdad y ahora la parte que me encanta , es que es mentira , es solo una percepcion autoinculcada como verdad ... pasado no, de eso hablaba , de sus caricias afelpadas , de que si tenia frio habias muchas , demasiadas manos dispuestas a entibiarme con gusto , disminuendo vertiginosamente y aumentando mediocremente , pero cumpliendo mis necesidades ...

deseo recordar por siempre ese pasado , deseo que cada error , cada minusculo detalle de mi vida nunca se escape de mi consciencia , que diambulo sin ser util , hasta el dia que recuerde porque es parte de mi pasado , que lo debo rumear reiteradas veces , para sentir la agriedad y acostumbrarme a disfrutarla como parte de mi , que choca contra mi craneo , agite mi cerebro y me despierte cuando este a punto de embestir alguna pared , para poder saltarla ... ayyy pasado , tan callado , tan hablado , tan glorioso , tan vergonzoso , hay dias en que deseo que vuelvas a mi como presente para poder revolcarme la certeza del futuro ... podrias solo de vez en cuando visitarme y tomarnos algo juntos?? solo por curiosidad , para dialogar mi vida y hacer la analogias respectivas sobre mi desarrollo , no por ser vanaglorioso , solo por darle razon a tu existencia , hay veces en las que soñe eliminarte , silenciarte , tomar tu sentido medular y devorarlo , pero de a poco regurgito pedazos de ti ...

amigos , los que aun son amigos , y los nuevos , los que no se consideran , e incluso a los que no considero , siempre seran parte de mi pasado , cada persona , porque a cada latido uno parte de mi se quiebra y otra se construye , no siempre puedo ser sincero , aunque me esfuerce , mas aun si se que siendo sincero perdere , pero os pido clemencia , si quieren algo de mi siempre se dara el dia ya que los amo , no puedo evitar no amar a la gente , me agradan que vivan , me agrada que puedan decidir , que sonrian , que puedan llorar , que se apoyen , que a pesar de herir a alguien sepan que estan mal , y los envidio , porque pueden lograr muchas cosas que yo no , lo digo sin orgullo , pero me cuesta temer , me cuesta demasiado tener miedo , pero a lo que le temo , es lo mismo que me supera , le temo a perder a alguien , a no estar seguro sobre lo que piensan , temo a equivocarme sin darme cuenta , temo a hacer cosas innecesarias a esforzarme en vano , temo a no tener miedo a morir ... no porque tenga las bolas como para no sentir dolor , no soporto el dolor , pero si no existiera mi amor por la gente k dia a dia veo caminar por la calle planificando sus vidas , me daria iwal lo que me pasara , gracias por seguir dandome sueños , por seguir dandome esperanzas , por hacerme dificiles algunas sonrisas , por tener sus brazos dispuestos a tirarme en ellos , por nadar conmigo en estupideces variadas , mojandonos siempre por algo de incoherencia que al tiempo se vuelven habitos ( no me nieguen que lo del dia del sandwich no es una vil estupidez ) ... en fin ... no se que trate de decir , a pesar de ser un organo constante en mi existencia XD ... bla bla bla ... ojala no sean solo palabras amontonadas en tus pupilas , personalmente deseo que les desgarre parte de sus ideas y las vuelquen en mi ... me gusta pelear y seria genial si me dieran una razon ....

ok ... creo k no me controlo con esto del monologo externo XD ... CUIDENSE TODOS LOS AMO AUNQUE NO LO DIGA A CADA MOMENTO , PORQUE SINO SE APROVECHARIAN DE UN PEQUEÑO CIERVO COMO YO

me siento desplazado , no mas bien descompuesto? , incomodo? , confuso? , no se , estoy en ese momento en que te despiertas y no sabes quien eres , donde estas o que paso D: pero en un bucle infinito , no , no estoy mal , solo que no me siento estar , no me acostumbro aun , no siento la rutina si es que tengo una , me pierdo entre el día y la noche y de algún modo me hace bien , me falta el sentido de pertenencia , el instinto de identidad , no se si definirlo como soledad , ansiedad , o solamente nerviosismo , pero hay algo que o me sobra o me falta , pero me disgusta este presente , se siente como ducharse con ropa , o comer del suelo , mas bien es como que no tengo metas (sacar la carrera lo es ¬¬ no se mal entienda) , sino a corto plazo , el trabajar un lunes para descansar un viernes , soy una persona con muy poca actividad , escaso emprendimiento , soy impulsivo , pero para instintos básicos , comer , dormir , insultar , soñar , a veces me encantaría poder tener una pizarra y escribir lo que me gustaría que me explicasen XD , a la gente le gusta actuar , actuar demasiado para mi gusto , le gusta caminar , aprovechar y moverse , a mi no , a mi me gusta hablar , me gusta reflexionar , me encanta ver las probabilidades , pero casi nadie se detiene a mi paso , y por ende debo caminar al de todos , no los critico ni culpo , yo no me hago nunca escuchar , tampoco obligare a nadie a hacerlo , solo , solo por un poco mas me gustaría volver a esos días en que podía echarme a la sombra acompañado :D

actualizando

a veces prefiero vivir con la duda que ha preguntar y recibir la respuesta que no espero

no se si sirva de algun modo decirlo ahora , pero me encantaria que pudieras recordar que te extraño

temo decirtelo , porque temo que no lo hagas

._. me equivoque de blog

el otro blog http://yeahsweetlemon.blogspot.com/ es pa algunas canciones k cuelgo XD juasjuasjuas

emm eso ... si quieren se pasan y se rien de el

hi, is me again!

nose , siento que mi universo se esta achicando ... como en las peliculas , cuando las paredes se acercan a ti , sin salida y solo queda esperar ...

ojala el futuro no este lleno de cocodrilos y murciegalos

viejo si lees esto ... adivina , deja de hacerlo è_é